这些年的生活

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我已经到了高三下半年，家里人经常会说起村里边谁复读了2年，谁又复读了3年，甚至有人复读过6年，我觉得很惊讶，但我并不想复读，不管好坏大学，我都不在乎，我只想离开，换一种生活。我开始意识到周围的人都憧憬着未来，想要上个好大学，大家都把气力用在了功课上，期望每次考试排名能更加靠前。晚自习经常到9点之后才能回宿舍，回到宿舍后有人仍然挑灯做题，第二天很早又爬起来上早自习，每周只放半天假，好像只有这样才能有个好人生，不这样的话就只能像长辈一样过着潦潦草草、辛辛苦苦、卑卑微微的一生。班主任也在找苗子，想要找几个有可能考上清华北大的苗子，再重点照顾，这样真能考上清华北大的话老师就能得到奖励。班级考到前几名的同学经常在老师办公室嘻嘻笑笑，一派祥和的气氛。我有时也能考到前几名，但对这种名次不以为然。

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我觉得每天的生活很枯燥，无滋无味，有一段时间，我甚至觉得面对生活无力挣脱，我开始不再在乎是否浪费时间，不再想着上个好大学，让别人都看得起。我慢慢冒出来一些想法，觉得我的生活一直都是被操纵的，父母为了生个男孩就送走了女婴---也就是我的第三个姐姐，我从小都活在他们的严格控制之下，比如他们规定我能穿什么颜色什么样式的衣服；他们决定我什么时候必须剪头发，而且要剪成最常见的寸头，即使我心里并不想剪掉，也会被他们强行逼到理发室；

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在客人来家时，他们会替我回答所有客人的问题，即使我就在那里，即使客人只是问我；有时我的同学刘江来找我，母亲会马上迎上去和对方高兴的聊着天，就好像我的同学是专程来找她的，我那时经常觉得很尴尬，我能看出来刘江也很诡异的笑着，这时我都尽量找个理由赶紧跟刘江去阿正或王林家里玩耍；我最不开心的就是父母在村民面前炫耀我的奖状，我觉得心里很无奈很难受，有次我故意将奖状藏起来，避免被他们再拿去炫耀。这样的生活和感受就好像在我心里某个角落压抑了很久，终于这一刻再也压抑不住蹦了出来，后来我意识到自己有了自残的倾向，就是用拳头对着墙使劲的打上去，一次又一次，直到疼痛不能自已为止。

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从小到大，总会看到人们彼此之间炫耀攀比，这一点经常让我极之惊讶。初中时，有次几个人在我家聊天，慢慢的张全提到了他儿子多么出息，买了房买了车，很快张嵩也提到他儿子当了啥领导，能管很多人，而周娜又提到她女儿考上了博士，女婿又多么了不起，整个氛围有点诡异，又有点欢乐，最后似乎每个人都心满意足的离开了，就好像他们口中了不起的那些人并不是子女，而是他们自己一样。高中时，有次母亲带我去买东西，买完后店老板谈到他儿子刚刚工作，每个月能挣2000元---那时2000元的工资已经很不错了，母亲马上迎上去说大姐每个月的工资要3000元，然后就大踏步的走了，我被母亲突然间的反应方式怔在了原地。

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在高三的下半学期，我喜欢上班级一个女孩，她叫薛晓丽，是个复读生，我每天缠着她，想着法的找机会跟她呆在一起，跟她一起打水，跟她一起去食堂，她不讨厌我，对我来说，这已经足够，那是一段难得的开心时间，但我不敢表白，我总觉得自己长得矮，又不帅，性格还内向，没女孩会喜欢我。

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有一天，班上同学讨论着提交入党申请书的事情，好几个人都填了申请表，王林也填了一份。之后，看到他们经常准备着各种总结，还有思想汇报，还参加了考试，最终有四，五个人成功入了预备党员，他们兴高采烈的蹦跶着。有人似乎故意说了声：“你们入的是什么党啊？”有的同学开始笑起来，我很茫然，不知道互相之间笑什么。

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在CD机的音乐流淌下，在每天都能看到薛晓丽的生活中，我挺过了那段时间，高考完，薛晓丽考上了很好的一本，阿正、王涛、王林还有我也都考上了一类本科，村里其它同学有的上了专科，有的就不再上学了。高考后等分数的那几天，我见过薛晓丽一面，还找机会硬着头皮送了她一只手表---虽然只是很普通的那种，她当时让我替她戴上，但我太过羞涩，没法大方的给她戴上，最终还是让她自己戴上了。我有件很遗憾的事情，就是那时我本来有一张薛晓丽的大头照---也是我厚着脸皮向她要的，但后来不知被放在了哪里，我找了很久，再也没有找到那张大头照。

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后来，我错过了跟薛晓丽保持联系的机会，慢慢的，我再也没有看到她，甚至找不到她的联系方式，我对时间的感知很诡异，有时觉得没过多久，但发现已经很多年过去了，我想她早已结婚生子，甚至孩子已经上了高中或大学。我后来总觉得，就算我找到她的联系方式，比如说加她微信，她可能会完全不理我，或者她根本不记得我是谁，或者随口敷衍一声：“先不聊了，我要照顾孩子了”。或者她可能已经是大学的教授，每天忙碌着，不知为何，我总觉得她最终会在大学里当个很有名望的教授，但也许她会跟我聊一会，并约定以后有机会的话见面喝咖啡。

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最让我震惊的是，薛晓丽在我心中留下了很重的一笔，连我自己都没想到。因为现在我回想起薛晓丽时，内心很伤感，无法抑制，很久很久都很难受，我无法消解这种苦楚，我痛恨自己当初没有大胆的追求她，或者大学后也没有大胆的追求她，即便她会拒绝我，甚至会嘲笑我，都没关系，但我心里又隐隐觉得或许她会答应我，跟我在一起谈场恋爱。但我没有这样做，我迷失在大学的校园里，慢慢的失去了她的背影，就像我之前提到的，我对时间的感知很诡异，我总觉得没过多久，总觉得一切都不晚，但发现其实已经很多年过去了，大家早就走在了各自的人生道路上，同学的子女们都已经上大学了，都已经超过了我们当初的年龄。

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现在我自己要上大学了，大学的学费很高，至少在我们农村人的眼里是这样的，父亲给我准备好了学费，大姐给了我一张银行卡，里面有我的生活费。后来知道阿正费了很大劲才搞定了大学第一年的学费，大家都开始了大学生活。大学第一年，我终于觉得恢复了自由，想干啥就干啥，我突然间发现自己很久都没有自残的做法了，我很高兴，第一次离开了家，离开了农村，来到一个大城市，自己经常一个人瞎逛着，并且说着普通话，我的普通话说的很好，一点口音也没有，这也让我很高兴。大二时，宿舍安装了电话，我和阿正有了联系，阿正说他经常都泡网吧里，学业反正也能及格，我们聊了很久，以前的那种伙伴关系仍然很好的保持着，让我很舒服。