这些年的生活

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离婚后，我觉得继续生活就行了，但大姐坚定的认为婚姻对我的影响很大，要我将住所的家具重新布置一下，将窗帘换个颜色，目的是让我换个心情。我说，其实离婚是我自己的选择，并没什么要紧，但大姐就是不相信，坚定的认为我只是故意这么说而已，后来，我发现父母一直都认为是孙芳要离婚，我解释了两次后看到他们用一种可怜的眼神看着我，之后我就不再解释了。

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过了两年，我回到老家，父亲以为我专门带对象见他们，但看到只有我一人。父亲一个人哎哎叹叹，母亲也时不时找理由骂几句，就连白发苍苍的奶奶也认为很丢人。他们在乎的是无法回应周遭人的询问，这会让他们颜面尽失。我以前觉得他们很在意延续香火这件事，却发现所谓的脸面才是核心。

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我继续在央企这个迷迷糊糊的环境中生活着，同事们之间并非我以为的那样亲如兄弟姐妹，这个地方也不是世外桃源，大家更多的是一种狡诈，一种利益计算，最终的目的是争权上位而已。当然，领导们也绝不是宣称或宣传的那样能力高强、品德高尚，他们很险恶、很虚伪、心狠手辣，我开始发现自己本能般的没法尊重他们，后来我又看到一些博士生经常弄虚作假，但却假装不可一世、高人一等，我也就不再在乎所谓的高学历了。

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我不喜欢人与人之间这样，因为缺乏了基本的真诚与帮助，但我也开始认识到自己只拿着微薄的工资，其实自己处于最底层。不知为何，我开始担心，担心自己有一天变得像那些领导一样：张口谎话、面目可憎、自吹自擂。我看到很多刚毕业的学生来公司几个月后就变得很有心计，也很阴险，但最让我震惊的是他们从不认为那样不好，反而觉得那是他们的聪明。我不再在乎是否能升职，我只在乎自己面对领导时是否能和善的不卑不亢的表达自己的想法，只要我能做到这一点---我一直觉得这一点是绝不能失去的---我就不在乎领导是否生气，领导是否不让我晋升。而事实上，领导的确对我表达了诡异的笑容，开始故意找机会批评我，有时会贬低我，我虽然不能晋升，但我也没有辞职，而这让领导很不满，他总想能合法的光明正大的逼迫我辞职。

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两年过后，我又有一种莫名的压力在脑海中蔓延，我发现自己再一次无法掌控基本的生活，后来我压力越来越大，这是一种我无法控制的无形压力。直到有一天睡梦中，我梦见自己杀了人，我担惊受怕、战战兢兢，醒了后才意识到一切只是梦境。

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又有一次，我在梦境中开枪自杀了，我朝着自己扣动了扳机，在我真切的以为我铁定死了的那一瞬间，我醒了过来，那一刻甚至让我觉得很有趣，我想起了《盗梦空间》里的情节设定：当你在梦中下坠或死了的时候，你就会苏醒。我发现这个设定并非是瞎掰的，而是对睡梦的真实研究成果。当我在梦中以为死了的时候，我的确瞬间醒了过来，我觉得自己又一次获得了新生。

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我开始意识到自己需要彻底改变这个状态，但我找不到方法。再后来，我的身体开始出现各种不适症状，我甚至在一次体检中被要求复查心电图，我吓坏了，以为自己快死了，我很不甘心。一周后，我彻彻底底的复查了一次，医生认为并无大碍，让我稍稍舒缓了心情。

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有一次过年，我清晰的记得是2008年，在大姐的邀请下我和父母、奶奶都去了她家，大姐两口子也是在央企上班多年，并且姐夫也当了领导。大姐觉得她是人生的成功者，不断炫耀着她家里的各种装饰，后来还专门把父母和奶奶带到另外一处新买的房子参观去了，她不停的说着她们公司的人都是多么了不起，都是多么有钱，期间还给我说：“在公司里，要给领导说好听的话，要会拍马屁，要说的领导们心里乐开了花。”

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我呆了几天后就马上离开了，那时我很确信：大姐再也不是我心里从小到大的印象了，她好像完成了蜕变，不是变得更好，而是变成了央企里领导们的那副令人恶心的模样。也许大姐的聪明之处在于：她知道要以何种方式在央企里生存。那时临近春节，我为了去她家过年，并不在乎买昂贵的全价机票，但她知道后却认为：我居然会买全价机票，这很傻。

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之后我跟大姐联系的很少，就是二姐彻底失踪的那次，她联系我说了很久，挂断之前突然说了声：“难道我就把你们比成这样了吗？” 我很诧异，甚至震惊，也很愤怒，我竟不知如何回答，她似乎坚定的认为事情就是这样的，她认为二姐就是因为跟她比起来自惭形秽才失踪的，而我也是因为如此才减少了联系。我挂断了电话。