深圳打工日记

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2024.8.14

今天不忙，可以说大部分时间很闲，但我今天非常不舒服，内耗，心情烦躁。忙的时候，一心想着工作，还没那么难受。闲下来反而非常难受。我好像并不喜欢清闲的工作，我想要有事做，想要有完成工作后的成就感。想要有晋升和发展的空间。整个人都充斥着一点拼命三娘的气质，至少今天是这样。我仔细反思这种感觉的来源，那就是职业不安全感。现在一打开手机，充斥着各种裁员，经济不景气的消息，会有点焦虑。虽然不知道自己在焦虑什么。目前的我至少是可以躺平一年的。我也不担心自己会找不到工作。一份糊口的工作真的很容易。难找的是各方面条件都不错的工作。今天有看的一份我很满意的工作，1.9-2.5万，主要是工资和平台我很满意。希望自己能有机会。深圳最好的工作还得是公务员，可是好难考呀。努努力看自己有没有机会。今天心情不好下班后就没去食堂了。还是把自己吃到的好吃的展示一下吧。喝了很多菊花茶，下下火。希望自己心情能好点。

然后又是刮彩票啥也没刮到的一天。刮彩票是一个希望幻灭的过程。

今天临时被领导叫去替一个同事干活，活干完了，没有半分感谢，甚至还觉得我们没干好。我就不应该接这烂摊子。一件事看清楚一个人。人是会变的，她以前不是这样的。一谈恋爱脑子就没有的人。以前对她有同情，现在只觉得可怜之人必有可恨之处。人的选择配的上自己承受的苦难。我好像也一样。我选择留下来就注定我心理会有不满，会内耗。

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今天由于不太忙，就观察了旁边的同事工作，她花了一下午时间做了一页PPT，慢工出细活，她做的确实很不错。她工作很有条理，会把重要的信息记录在Excel表格里，做PPT之前会在word上先构思写文案，最后做PPT。她确实工作能力不错，性格也不错，情商也挺高的。她是一个为达目的不折手段的人。为了完成工作，可以去找她曾经拒绝过的追求她的男生，当时拒绝的也挺难看的，并且人已经离职大半年了。还是能硬着头皮拿出来用上一用。我还挺佩服她的。她很努力，赚的钱都寄回家补贴家用了，其余的也都去医院看病了。她天天吃药，各种药没断过。人总难得圆满。

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2024.8.15

正常上班的一天，不忙不累，还是会有点心情不好。这周很清闲，下周就要开始忙了。我要好好刷题考证，考编。是时候选择一条路了，而不是左右摇摆。

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2024.8.18

这个周末一直断断续续的在下雨，我基本上在睡觉，周六上午睡觉，周天下午睡觉，大概记录一下没睡觉的日子吧，周六下午去了东山寺，诵经三小时，去之前整个人心绪有点乱，结束后整个人短暂的处于一种万物皆空的状态。在诵经的三小时，我想起了过去很多的使我难过的悲伤的痛苦的愤怒的事，在这一刻都化为了平和。我再想起时没有一丝情绪，曾经的很多执念都没有了。我不再为失去的错过的难过，也不再担心焦虑未来。

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2024.8.22

这两天工作状态不好，总是走神，打不起精神，好在工作驾轻就熟，也不费劲。领导又让我去背锅了，领导真的很会甩锅，我无所谓了。

最近脑海里总浮现出一句话，你的选择配的上你受的苦难。

时常都会想要离职，感觉一天也干不下去，当然是精神上的无病呻吟，实际上每天工作清闲，到点下班，驾轻就熟，优哉游哉。

工作太忙了，天天加班我难受，工作太闲了，整天想东想西我难受。说实话闲下来就想离职，一眼也不想看到领导。也不想听她说的无用的废话以及无厘头的批评。在她身上我学到一件事就是不会说话就不要说话。净说些屁用没有给人添堵的废话。

还有就是闲下来的迷茫。不知道为什么自己总是觉得累没有精神。觉得白白浪费好时光。

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2024.8.25

今天状态很好，一直在复盘工作，觉得这一年也收获挺多的。做了很多的工作，还挺有成就感的。也积累了很多的经验，比如工作文件的管理，良好的工作习惯。很多的东西都是通过观察同事学到的。当然领导也教会了我一些东西，比如做一件事要有明确的目的，要考虑结果。要有用户思维，站在对方的角度想问题。要更加注意细节，仔细思考领导的话，想领导没想到的细节。凡事要注意留证据，保护好自己。

在网上表达自己，情绪总是会放大，好的时候很好，差的时候很差。

在过去总是会看很多经验之谈的文章。看多了就会很焦虑。事实上我们并不需要很多的经验，一两条就够了。其余的时间都用来，做事情，在做事情的时候实践别人的经验，看看是否有同样的结果。昨天读了一个博主写给自己35岁的文章，有35条，有两条对我启发很大。

一个是经验，一个是意图。而我过去在各种媒体上看到的经验都是间接经验，也是纸上谈兵。只有通过自己都实践才会建立自己的认知。也就是看到这一条观点，我突然理解了为什么懂很多的道理却过不好这一生。你懂的是别人的经验，没有一点是你自己的。

一个是意图。说一句话就要有一句话的目的。想表达什么，表达后想获得什么。

而我的表达总是漫无目的，想到什么写什么，没有结构，没有逻辑，也没有条理。

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在未来的一段时间，我都会践行经验和意图这两点。去用实际行动获得自己的经验，去建立自己的认知。说话做事都要想明白自己的目的，自己想要的结果。而不是去说一些无意义的话，做一些无意义的事浪费自己的精力。

我很开心在我26岁的时候就看到了别人35岁的经验，并愿意去实践，去成长。

这一切得益于我最近认识的一位自由职业者，他愿意分享自己的文章想法观点，来修正我现有的认知。让我看到另一种活法。与另一种人生。

逐渐认识到去接触更多人，认识更多人带给我的意义。去发现对方的优点，做事方式，打开自己的思维。

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昨天在英语流利说里买了一套口语课，已经学习了两天，这个课程是一个月的，我会坚持学习一个月。以后也会长期学英语，这是我过去一直觉得应该做却一直没做的事。学好一门外语本就是一件好事，为什么不学呢。

最近还有一个新的收获，就是无论是做选择还是开始一段关系，都应该着眼于让自己变得更好。

如果一段关系是给你束缚，让你一眼望得到头，那这样的关系是没有存在的必要的。

要有自己的意识，要按自己的意愿做事，要关注自己的感受。说来容易，但我一直没做到。以往的我是个得过且过，逆来顺受的人，喜欢听从安排，不太有自我意识。明明不喜欢，很难受，第一反应不是改变而是忍受。不喜欢不说，默默难受。

以后的会有意识的关注自己的感受，用自己的意愿指导自己的行为。

突然想起研究生三年都是在做行为研究，却从来没有将理论指导过自己的实践。知行合一是如此困难。知道与做到相差十万八千里。

想起之前自己在领导面前的一些表现都觉得很差劲。一年前的我与一年后的我。何尝不是我的一种进步呢。

接纳自己的过去，努力让自己变得更好。

以上是一些思考~

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周五（前天）约一个关系不错的同事去吃了饭，是一家非常有氛围感的餐厅，感受到花钱带来的快乐。

我们聊着生活中的一些琐事，都默契的没有提到工作。

我们点了一个两人套餐，有一个榴莲披萨，一盘鸡翅，一篇沙拉，两杯茶。单点了一杯酒和一盘鱿鱼丝。花了将近400块。我第一次请她吃饭，是想感谢她过去一年对我的支持与帮助。过去多个崩溃的瞬间都是她在旁边安慰我。

我佩服她的勇敢，好脾气，她虽然也讨厌领导，但她能不动声色的反抗。而我没有办法像她那样控制好情绪。

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2024.8.29

今天请一个同事出去吃饭了，第一次尝试吃烤蚂蚱，花了270多。打车50元。味道一般，我不喜欢。回来就开始拉肚子。她是我在公司遇到的唯二的聊的来的，能跟她单独吃饭聊天，我觉得很开心。她很聪明全程啥别人的坏话都没说，反倒是我把所有的不开心都说了出来。这并不是一件好事。不与同事讨论任何私事是底线。我还是如此傻乎乎的。她也给了我最中肯的建议。说经济不好，不要裸辞。她做政府关系的，本身也有关系，深二代关系户，本身也有能力。在职场上顺风顺水。她是个能量满满的人，反正吃完饭回来我状态都很好。回来快10点了，坚持学完了英语口语课。如果一个课题没有完成，那就会反复在同一个点上卡住，英语口语就是这个