深圳打工日记

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能够用镜头记录下美好生活，并剪辑成故事，真的会很有意义，多年以后回想年轻的时光也是非常有意义的。考虑到要拍视频，买苹果手机其实是比较不错的。就是价格还是有点贵，说实话我是有点舍不得花近一个月工资去买一个苹果手机的。综合下来vivoX100于我而言是性价比最高的，就是要降低一点拍摄效果。偶尔也想任性一下买个最新的苹果手机，毕竟也是买得起的。考虑到现在经济形势不好，一切从简，多存点钱对抗风险，毕竟公司这样子，裁员降薪也说不定。要时刻做好跑路的准备，多存钱总是没毛病的。

今天到点就下班了，约上同事打了会羽毛球，暴汗，去健身房都没流过这么多汗，回宿舍支愣起买的泡澡桶，泡了20分钟的样子，差点晕倒在桶里，泡了一会儿，头特别晕，在有意识的最后一刻爬出来了，太危险了，在床上躺了十几分钟才恢复清醒，开始上网搜泡澡为什么会头晕，大概是因为刚打完羽毛球吧。清醒后，就去切我买的哈密瓜，然后朋友打视频给我，就边吃瓜边聊天。聊了一会儿日常生活，觉得无聊，就说我要睡觉了，身边的朋友因为距离问题也越走越远了。奇怪的是我一点也不失落。感觉自己多少是有点没心没肺，出门在外，从不想念任何人。遇到问题也不会向父母朋友求助，就是硬抗。

好在从小到大，人生还算顺遂，读书没怎么努力也凭着各种保送到了研究生，研究生提前半年签下了工作，工作单位吃住全包，同事也不错，也没通勤过，租了半年房，房东也挺好，经常蹭吃蹭喝，吃他冰箱里的东西，喝他的酒，遛他的狗。好久没去房东哪里蹭饭了，明天去蹭饭。我知道人生会一直顺遂下去。有人看了我的生命线，非常清晰明了，说我一生顺遂，不会有什么大的波折。不知道是该哭还是该笑了。我还想成为一个富婆呢，没有大的起伏，靠着我打工，虽然也能攒点钱，必然是成不了有钱人的。有时候也安慰自己，现在的生活不是挺好的吗，想买什么就买什么，除了大件房车奢侈品买不起，其他的还不是看心情。能够靠着自己的努力在这座城市过成这样已经很不错了呀。改不了环境就改变自己嘛。

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2024.5.28

又是到点就下班的一天，6点多回到宿舍，今天外面风太大，就没打羽毛球了，回到宿舍泡了会儿澡，吃了点水果。想起日报没写，就把日报写了，这几天工作真轻松啊，没有什么事干，突然闲下来，非常不习惯。这大把的时间，用来干嘛啊。不知道是不是被工作PUA久了，还有点怀念加班，每天忙忙碌碌充实的生活。

一闲下来就会觉得无聊，觉得辜负了这大好青春，还是应该刷公考的题或者考证。是一种莫名其妙的焦虑与不敢停下来的恐惧，躺平更是不可能，上班以来从来没有请过事假。

部门同事天天嚷着要离职，也就是说说，真正想走的人都是一声不吭的。今天我招的两个同样岗位的人，双双提离职。我第一反应是继续招人，然后就跟员工说知道了，没有挽留，有什么好挽留的。反正离职率也没挂在我头上，想走就走呗。现在大把的简历堆着我都没机会看，该招的人都招满了，我闲的慌，偶尔空出一个岗位，也迅速招到人。经济不好可能是真的，我总是能招到人。

我好像慢慢丧失斗志了，每天下班后就想躺着，以前天天加班的时候，我觉得是工作消耗了我太多精力，现在每天不加班，我还是没干什么提升自己的事。现在突然佩服起研究生期间的一个同学，她是工作3年后考研的，边工作边考上了211的研究生，她每天下班后看书刷题看到凌晨，她那牛马工作也是要经常加班的。那时候听着没什么感觉，现在发现她很厉害。

对于生活，我总是后知后觉，别人当下能感知到的事，我总是要过好久才能体会。

我想认识一些新鲜的人，开拓一下视野，哪怕是随便聊聊天都可以。我的生活好局限，甚至有点一成不变。

今天同事说她前东家有个员工，国外留学回来，休了婚假，产假，三年生两个小孩。工作4年了，真正上班的时间不到一年。她很生气，觉得这个员工这样搞，会让女性在职场上遭到歧视，失去竞争力。我：……

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人力是个很神奇的岗位，它要求人在员工的岗位上为公司着想。站在打工人的角度上，我会觉得这个女生干的漂亮，把人生规划的明明白白，可劲儿薅公司羊毛。站在HR角度上，就会觉得这个人成本太高，甚至会影响到对其他女性的认知。那些大龄未婚未育的女生会失去职场竞争力，就算你是丁克也没人会相信。如果一小部分女性把规则玩坏了，就会有一大部分女性遭殃。

我想起曾经看过的东京女子图鉴，女主应聘一家国际时装公司，女领导说过的台词，大致是，你记得某年某月的某一天吗，那一天非常重要，是女性获得去职场上班权力的日子，是从那以后日本女生才拥有去工作的权力。当时非常感动，以至于后来每次工作坚持不下去的时候，都会想起这个片段。无论现在的工作有多苦多累，我都会觉得庆幸，因为我是独立的，也是自由的，我可以凭借自己的努力在这个城市生活下去。也可以通过自己的工作去做一些力所能及的事，去帮助那些弱势群体。无论什么员工受伤了，我都会让他去医务室检查拿药，休息。而我所知的一些老板是不会这样做的，她会让员工带伤工作，如果因为受伤影响工作还会被辞退。员工跟老板的立场总是很难一致。

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2024.6.3

我的新手机到啦，今天这个帖子就是在新手机上写的，体验超级好，无论是手机屏幕的丝滑还运行的流畅都让我觉得非常舒适。最后买了vivoX100，已经习惯了用vivo手机了，一键换机后，也不用任何过渡，本来想放张照片却发现没给我的新欢拍照。昨天去露营了，玩了一天的狼人杀，吃了烧烤。

玩狼人杀的最大收获就是，我作为预言家时，好人阵营在我的最后努力下赢了。在我玩狼人杀的经验里，好人从没赢过，让我一度怀疑这个游戏的规则是有问题的，甚至在昨天以前，我觉得狼人杀里的好人就不会赢。因为昨天玩游戏太过于认真了，晚上一度失眠。在玩游戏中，我时时刻刻关注着游戏里的每一个人，从发牌开始到队友看到自己牌面时的表情，以及发言的逻辑，以及自己如何根据对方发言推断谁是坏人，同时还要注意保护自己，让自己在游戏里活下去。让自己在游戏里活下去其实比找到狼人更重要。而有时又不得不牺牲自己的角色去帮助团队获得胜利。我第一次玩狼人杀的时候，主持人说过一个观点，这个游戏不是比谁苟活的久，而是看好人能不能恰到好处的去死，帮助自己的阵营获得胜利。

我仔细的观察着伙伴的伪装，从面部表情，到发言内容再到发言逻辑，实际上看不出任何东西。但是我凭着直觉总能一把看出狼人。在昨天一下午的游戏中，我拿到过一次预言家，其余全是平民。整个游戏过程中，我拿到的都是好人牌。拿到好人牌就意味着我的发言都是好人视角，作为平民，我要低调的活着，找出狼人并说服大家指杀狼人。作为预言家，我要大胆的传递信息，并在适当的时候勇敢去死，这是神职的权力和义务。

我很认真的在玩游戏，我试图提升自己的观察能力，分析能力，逻辑推理，清晰的表达出来，并说服大家听从我的意见。于我而言，这不仅仅是游戏。

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在昨天的游戏里，我还吃了一个亏，一个跟我关系不错的小姐姐，拿到了狼人牌，我一直是好人牌，我在潜意识里觉得她是好人。就因为我们关系不错，所以我轻易的相信她，然后我被骗了，最后我输了游戏。我也忽然能够理解一些熟人作案的新闻。因为熟悉，所以不设防备，所以轻而易举的受伤害。防人之心不可无。

玩游戏可能玩的也是人心与人性。大家真的很擅长伪装。

昨天在坝光的草坪上，我第一次见到了含羞草，是那个和我关系不错的小姐姐发现的。其实昨天露营的伙伴于我而言都是陌生人，为什么跟一个小姐姐关系不错呢，因为我们是同乘一辆车过去的，在车上也熟络了起来，然后我们全程都是搭子。她是个相处起来非常舒服的小姑娘，去年毕业的，做街道党建工作。其他人虽说是第一次见面，但都很好相处。大家的情商都是极高的，处起来轻松不累。深圳真的有很多优秀的人。这座城市很好，我很喜欢。

今天早上6点40从梦中惊醒，我梦见我的新手机丢了，到处都找不到，像真的一样，我吓醒的，醒来后虚惊一场。觉得自己小题大做。不洒脱。

上班后马不停蹄的干活，把本应该加班干的活干完。真的很繁琐。同时我又很熟练。在这个忙碌的周一，领导竟然还开会，开了一个多小时。然后私下问了我一些工作，觉得我平时很少跟她汇报。说实话，作为一个工作一年的老手，很少能有我搞不定的工作了，所以也觉得没啥可汇报的。她要是想听汇报，我就每天跟她汇报一下。领导挺不错的。没什么不好，就是不太会做管理。彼此练手吧，我学着做一名打工人，她学着做一名领导，互相包容吧。

明天领导过生日，我们要出去团建，可惜明天要开一天会。整天开会，真的开心不起来。

新手机和支架都到了，要开始做短视频了，现在就开始构思，写文案，准备拍摄素材，这周末会出一个成品。每日一更可能做不到，但每周还是可以的。我要学着做短视频，不然下班后的时间太无聊了。讲真，工作熟悉后，这点工作压根不需要加班，闲的很。真不知道之前为什么会那么难受与痛苦。

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2024.6.17

突然发现已经快半个月没更新了，最开始写这篇帖子是想给这段深漂生活留点回忆，目标是写满10万字，帖子的开始是研究生毕业三个月的我，现在再有10天，工作就满1年了，真的很不容易。

现在已经完全完成了从学生到职场人的转变，工作上也基本没有困难，生活上，也变得精彩。

昨天还去惠州小桂的海边吹海风了，躺在吊床上真的很舒服。

还跟一只帅气的狗子愉快的玩耍，坐着小船去海面上兜风。去吃了农家菜。。


走前还拎了一瓶小酒，这顿饭吃的很过瘾。一桌8个人，除了我，都是小有成就的人，其中一个人说，他2000年从银行辞职，自己坐庄，100块钱起家，那时普通人一个月的工资也就360，现在在深圳市中心有房，买了后一直出租，从没住过，有公司，有店铺，有农场，这顿饭的菜都是农场自己种的。还见了一位疫情三年赚了上千万的人，他说想要考个游艇驾驶证，买个游艇玩。长的很黑，其貌不扬，矮胖，如果不是别人说，真的一点也看不出来这是个身家8位数的人。还有开清吧的。都是一些自己创业成功的人。世界真的很魔幻，我一个打工仔竟然能在这样的饭局上吃饭。多亏了我的前房东邀请我去他的俱乐部玩。他自己也是个资产过8位数的人。因为他我见到了平常不会见到的人，去年见到了他央企一把手的弟弟，和教育局局长的姐夫。。。深刻理解了投胎是门技术活，生下来没有，就是没有了。

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房东是我来深圳第一个对我很好的人，我租住在他的民宿，他把我当成家人一样，我很感谢他还有他老婆，我喜欢她们还有她们的两只小狗狗。后来尽管我搬去公司宿舍住，房东姐姐还是让我周末就去她们那里吃饭。遇到她们是我的幸运，也因为她们我见到了不同的人。他也说要我去他弟弟的公司上班，我没去，我知道她们想给我找个工作很容易，但我骨子里不想依靠任何人，我要完全凭自己的本事养活自己。我希望我是一个独立且自由，不受制于人的个体。

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2024.6.18

今天没有午休，午休在培训，属于公司一培训，人就想离职，不知道为什么培训非要占据那少的可怜的午休时间，本来午休只有一小时， 还要花半小时去培训。培训了又没效果，正好是吃了午饭，血糖升高，犯迷糊的时候。公司的培训做的毫无体验感，属于花钱费力不讨好的那种。

不过还是略微听了一点，学了一点，毕竟是带薪培训，该学习还得学习。当然工作也一点都没耽误，都干了的。

到点下班，回宿舍洗漱了一下，就开始运动，跳健身操跳了半小时，感觉身心舒畅。今天好像没有什么特别的收获。不过遇到了一个比较奇葩的人。生活单调的都没有东西可以记录。也没有一点想学习的动力。安逸的生活容易废掉一个人。可是生命就是应该用来浪费。

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2024.6.27

今天是我正式上班满一年的日子，有诸多感慨，这一年里，曾无数次想离职，却又没有真正离职，我反复追问自己到底想从事什么工作。我不知道自己真正热爱的工作是什么，但在日复一日的重复中，我知道我不喜欢目前的工作，不喜欢领导丢来的边角料工作，也不喜欢毫无意义的重复。

下班后跟一年多前在美的实习的时候对接过的候选人聊天，觉得很放松与舒适。我们聊到自己工作的瓶颈，目前的状态，感情生活，我的生活太匮乏了，急需一个可以从不同角度给我启发的人。此时我的工作与感情状态都很鸡肋，属于食之无味弃之可惜的状态。


晚上一个人去海边吹了吹风，给自己一点独处的时间，好好想想未来的路到底该怎么走。前天去取了眼角的痣，她们说这是美人痣，桃花痣，不用取。我取了，做手术切除的。就像我想彻底摆脱烂桃花的心情一样，毫不留情。如果我要委屈求全的跟另一个人搭伙过日子，那我宁愿单身。

在工作上最大的不舒适来源于我的领导，来源于我无法升职加薪，来源于我在这家公司看不到任何的希望。我在这份工作中唯一想要得到的就是攒一笔fuck money，然后去尝试不同工作，找到自己真正热爱的事业，并为之奋斗一生，如果在这个过程中遇到了灵魂伴侣，就携手一生，遇不到就自己好好生活。绝对不可以妥协于年龄，家庭的催婚与无聊。

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2024.7.1

早上来了个做义工的小姑娘，坐在我旁边也一直不说话，我也没搭理她。过了一会儿，这小姑娘还在我旁边坐着没走，我就问了一句，你是要办入职吗？她说不是，她来做义工的。一听我乐了，感情是来帮我打杂的呗，我准备让她帮我写生日蛋糕券的祝福语，这小姑娘说她看不懂中文，也不会写。这下我懵了，什么，来了一个免费劳动力，我用不了。那咋搞，找领导，领导说，这两天就在我们部门呆着，我们部门就我旁边的位置空着啊，得了，拐弯抹角的让我带呗！

我找了公司的规章制度给她看，好家伙，这小姑娘打开了谷歌翻译，把中文翻译成英文，然后跟我说，原来打卡上班还有这么多的东西要注意啊。小姑娘是能听能说中文的，但还是得夹带点英语。我是5年前考过了英语6级，毕业后就再也没用过，勉强是能听懂散装英语的。所以沟通无障碍。然后就开始了我的八卦之路。得知这小姑娘16岁，比我小了整整10岁，去了20多个国家，包括欧洲的所有国家，还有美国，加拿大。第一语言是英语，第二外语是法语，可听懂和说普通话和粤语。上的是国际学校，在准备英国大学的申请和SAT考试。香港人。至此，我只有羡慕，以及羡慕不来的想法，毕竟人家是富三代。这眼界和思维是我等牛马比不了的。她问我去过哪些国家，我说哪也没去过，给她讲述我的16岁，在西南地区大山深处的某个高中卷生卷死，为了能上个大学。她问我最想去哪个国家，我告诉她，美国，因为我在一本旅游杂志上看到美国有世界上最大的好几个博物馆，里面有非常多我没见过的世界各地的展品。这是我对国外的为数不多的了解。我也有好多次想出国去看看，每次打开携程，那贵的离谱的机票都劝退我了。我不是没有钱，我只是舍不得花自己赚的辛苦钱。我想攒钱买个房子。