深圳打工日记

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2023.12.31

我正在听得到创始人的跨年演讲直播，2023年的最后一天，我还是决定记录一下最近的琐事。

我从一只狗的身上看见了爱的本质。前几天，我下班回来，房东太太就跟我说，她的狗，看见三楼门口的灯亮了，以为我回来了，赶紧爬楼去找我，房东看我房间灯没亮，就很严厉的把狗狗叫回去了。

这只狗狗，一直都很喜欢我，情不知所起一往而深，我没有给它喂过一次饭，也没有给它买过任何东西，它跑来我房间，只能睡在一只破快递纸箱里，我用我的书包给它垫了一下。

房东对狗狗真的很好，有它的专属狗窝和毯子，还给它做好吃的，带它去宠物店洗澡理发，买各种漂亮衣服。

可是它就天天赖在我这里不走，房东都看不下去它可怜巴巴要跟我走的样子，让我带走它养着。

我真的很想养着它，可是我确实给不了它现在的生活。我没有车，出门没法带着它，也没有带院子的房子，让它玩耍，也没有时间和条件给它做饭洗澡。总之，是给不了它目前已有的生活。

就是这样，它还是每天巴巴的等我下班，一看见我就开心的不得了。房东都有点嫉妒了。可还是由着它周末在我这里过夜。

我喜欢它吗？肯定是喜欢的，也是因为太喜欢，所以不敢从房东那里领养它。我太明白了，我给不了它好的生活。爱，不是占有，是看它幸福。

昨天去看了电影《金手指》，听说是真实事件改编的，很不可思议，看完之后，我觉得沉重还有压抑。钱这东西，够用就行，多了反而不好。明天专门开个帖子写下感想。

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今天去参加了个免费看电影的活动，看了《一闪一闪亮星星》，无法感同身受，所以觉得是个烂片

看完电影后去吃了个花甲粉，就去佳兆业看表演去了，有跳舞，魔术，古筝，唱歌，很热闹，我看的津津有味。

然后收到得到APP发来的跨年演讲短信，说8点半开始，我就坐车回出租屋了，就一直听跨年演讲，直到现在

听到很多新鲜的东西。

明年继续更新了，继续听演讲了

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2024.1.1

2024年的第一天，做点什么才能让新的一年有个好的开始呢

我打开得到APP，翻出昨晚没听完的跨年演讲，继续听。

我搬了两个凳子到阳台上，晒着太阳，听一个50岁的中年人讲述他未来20年的计划，他甚至能讲出某一年的某一天，他在某地做某事。

未来，好遥远啊，我从不思考未来，只想过好当下的每一天。

我看着蓝天，感受着拂面而来的海风，清晨微暖的阳光洒在我身上，我内心平静而自由，觉得死在这一刻都是幸福的。

新的一年，没有什么特别的愿望想要实现，工作时好好工作，休息时感受生命的流逝，不知不觉间，我已经26岁了。一个人在深圳，除了同事外，并没有遇到聊的来的朋友，也丝毫不觉得孤独。我喜欢深圳这样的陌生人社会，想做什么就做什么，也没有人会多说什么。

一个人逛街，一个人吃饭，一个人逛超市，一个人做饭，一个人晒太阳，一个人发呆。仔细想想，这是我26年来过的最舒服的日子，有自己的小屋，有自己的工作，有自己的时间。不用受制于人，不用看人脸色。没有生活的琐碎与鸡毛。也没有添堵的人。这自由的时光啊，过多久都不会腻。

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2024.1.2

房东突然找我要水电费，是我万万没想到的一个月100，11月，12月，一共两百，这两个月也没开空调，怎么还收这么多水电费，一个小单间在大鹏的一个村里收1100，说实话，我觉得贵。可我实在不想住宿舍。

周边也没有便宜的合适的房间，我受够了房东的傲慢。其实也从他的行为学到很多。因为无论嘴上说的多好听，行为是不会骗人的。住在这里也没用过家电，也没做过饭，能花多少水电费，还说是最优惠的。他确实是个狠人。怪不得总说自己是个生意人，我该感谢他的，是他让我感受到了生意人的心冷嘴甜。无论如何，我都会继续出去找房子，我要搬出去，实在不行就搬回宿舍。最讨厌别人威胁我，最讨厌这种受制于人的感觉。

这个月我一定要找到合适的房子搬出去。我就不信，这么大的村子还找不到个合适的房子。住在民宿，是因为不想买家具家电，图个省心，毕竟自己刚毕业，工作不稳定，不想搬家的时候太麻烦。

现在看来，就我花的这钱还不如搬出去住。住在这里也没什么好的。天天装模做样，我也觉得累。

我无数次想过要不要借着这次的愤怒就搬进宿舍，想来也不过是从一个坑到另一个坑。想起宿舍，又想起自己被骗的愤怒，说好的两人间变成了5人间。逐渐发现自己不但没进入到一个好公司，也没遇到一个好领导，还遇上这样的房东。拿完年终奖赶紧跑路找工作。我喜欢这个村子，但这里的人实在恶心到我了。我到底应该逃离还是同流合污。其实搬家我也没有什么可带走的。这半年我一直控制自己，啥也没买。

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2024.1.4

晚上回出租屋的时候跟房东打了招呼，其实是他先打招呼的，每次都是，我每次都只想偷偷摸摸的走掉，这次更加是，不过已经没那么生气了，前两天气的睡不着。

现在想来是我太小气了，他说的明明是实话，可是我却非常生气。

我高估了自己，也低估了别人。吃一堑，长一智。以后我再也不会相信他了。其实他早跟我说过的，在深圳不要相信任何人，是我自己蠢，不但相信房东，还相信同事，当然只略微相信一个同事，然后再跟她吐槽了一下我入职以来背过的锅，受到的不公平待遇，有领导的，有同事的。领导明目张胆的不让我住两人宿舍，而让部门里跟我同一职级的人住两人间，无论她是出于什么原因，我都非常愤怒。领导可能觉得我的感受不重要吧。所以可以将自己说过的话当屁一样放了。也算是涨见识了。

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部门准备招个实习生，应届毕业生，明明没有编制，却要我们统一口径说表现优秀，可以转正。我觉得很生气，另外两个同事说，这是公司的常规操作。当狗当久了，真的会忘记自己是个人。我招聘的时候重来不画饼，只是实话实说，好的也说，不好的也说。让候选人自己权衡利弊就好了。不虚假招聘是我对自己的要求，尽管这样我会辛苦一点。

听罗振宇的跨年演讲时，有一局话打动了我，大致是，我不允许世界对我长驱直入。世界是个草台班子，但我不是。

部门要在公司年会的时候跳舞，这两天每天都要练一小时舞，舞蹈有躺地上的动作，然后一群西装少女在地上打滚，真的好好笑哦，这份工作，不但要出卖脑力，还要牺牲色相。曾经的我是非常鄙视出卖色相的人，没想到有一天，我会在台上表演，取悦别人。练舞也不是全无好处，至少可以带薪锻炼身体，打滚也是挺费劲的。

我发现我是个健忘的人，前两天还被房东气的睡不着，今天就可以笑着跟他打招呼，只是这笑意多了几分虚假。原来真诚待人被伤害后是这样的。只要不涉及利益，聊啥都是愉快的，一涉及利益就吃相难看了。

回到出租屋后，一直在想自己为什么看不惯同事的说谎行为，看不惯房东的虚情假意，是我的问题还是别人的问题呢。

脑海里想起一句话，允许自己做自己，允许别人做别人。

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2024.1.5

今天被其他部门的领导当众骂了，办公室有其他人，我的直属领导也在。

下午我正在做自己的工作，X部门的领导非常生气的走过来，对着我就是一顿疯狂的输出，也没说脏话，语气不善，火冒三丈，说，我这么操作，他以后怎么管理团队，直到他说完，转身走了，我还是懵的，没明白他为什么生气，

X领导走后，一个同事过来拉着我的手安慰我，我知道她是真心的，而旁边还有看笑话的

我那在背后看戏的领导给我发了一条飞书消息，问我咋回事，让我过去。我去跟他大致说了一下情况，说我没做错什么，也不明白X领导，为什么发这么大的火。顺便说了一下其他紧急的工作就走了。

整个下午因为这件事，我都情绪低落，心理憋着一口气，毕竟被其他领导当众骂了，而自己的领导也不闻不问

晚上的饭很好吃，吃的饱饱的，就回家了。路上随口向一个同事吐槽这件事，我这同事对这件事的解读就很有意思了

她说，X领导当着咱们领导的面骂你，说明他没有把咱们领导放在眼里，她不信X领导没看见咱们领导在那里，X领导分明就是故意的，不相信咱们领导的眼光，咱们领导也没出面维护你，说明咱们领导也没那么在意你。

本来我情绪还算稳定，她这样一挑拨，我瞬间有点绷不住了，说实话，一下午了，我确实在极力克制自己的情绪。

我径直回了出租屋，没跟她去海边散步。回到出租屋，我开始止不住流泪，我的情绪需要一个出口，等我渐渐平复了心情，我意识到我应该离职了。这不是一家好公司，无论是总经理，部门经理亦或是直属领导，总经理扣扣搜搜，尽可能压缩人工成本，部门经理可以随时随地发疯，直属领导不闻不问，缩头乌龟。

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我开始打开所有的招聘软件，更新简历，人力不是一份好工作，我准备换职业，也准备换行业。其实一开始就不喜欢做人力资源，只是自己被当时的困境所困住，没有办法跳出来。

我现在立即开始准备找工作，拿到年终奖，找到下一份工作就离职。

如果有机会跟直属领导面谈，我想把我背过的锅都告诉她。告诉她延迟实习生转正的事我问了她三遍，她不松口，硬要延迟，后面实习生领导找上来，把所有锅推到我身上，说我自作主张干了这事。所有人都以为是我干的，以至于后面她们对我不冷不热。明明招聘端出问题了，锅也甩给我，说我入职没办理好。明明薪酬同事算错了工资，第一时间还是默认我算错了考勤。直到我证明我算的考勤是正确的，她啥也没说走开。今天其他部门的领导当众对我发火，她也只是过后问我为什么，没有半句安慰。如果她对所有人都这样，我也觉得没啥。可是我见过她维护另外一个部门同事的样子，她是会为人出头的，只是不会为我出头。可能失望就是这样慢慢攒起来的吧。心死就在一瞬间。我在想我以后该怎么面对她，一个无法回避的人。真的心寒。

我也反思过我的问题，今天X领导当众对我发火，确实我也做错了，我总是对基层员工心软，他们迟到了不忍心扣她们的工资，因为迟到一分钟要扣半天工资。他们迟到会扣很多钱，因为是第一次犯错，所以我选择了没扣她们钱。领导因为这个发火，领导觉得迟到了就该扣工资，否则她们不长记性。慈不掌兵吧，他能做到领导，不心狠手辣肯定是不行的。我下次不会对任何人放水了，尽管这件事，我的直属领导是知道的也同意了我不扣钱。她还是选择视而不见。我时常会觉得我没有领导。工作这么久，也没有人带过我，全靠自己摸索。我对自己的工作是满意的。无论别人怎么对我，我对自己都是非常满意的。

我要在工作中慢慢积累做事的方式方法，自我成长，去到更好的地方，其他一切都不重要。

渐渐感受到了职场的残酷与同事的冷漠，以后不会再真诚对待她们了。

我现在最大的问题是，自己无法判断目前的情况是应该继续干下去还是离职。

我觉得应该离职了，我已经攒够一年的生活费了。其实我不用这么倔强，也不用活的这么累。加油，拿到年终奖，那是我应该得到的。

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2024.1.9

周六心情太差了，有多久没这样难过了，一直在想周五的事，直到中午也没法缓解，就打车出门去钱大妈买了排骨，玉米，胡萝卜，回去煲汤。我没有胃口，纯粹想找点事做，摆脱糟糕的情绪。

我在厨房洗菜，切菜，煲汤。租房半年了，第一次做饭。汤在锅里慢慢熬，我就去洗衣服了，把衣服分类放进洗衣机。

洗完衣服，汤刚好煲好了，我给房东盛了一碗，自己盛了一碗，坐在楼下喝汤，整个人还是情绪低落的。喝汤的中途，直属领导打电话让我周日早上7点去加班，我没法拒绝，这是我负责的活动，无论对她有多厌恶，我还是无法随意扔下我的工作。其实我已经安排好工作了，她依然让我去加班，我挂掉电话，骂了一句傻逼领导。喝完汤回房间发呆，还是很难过。

周日早上7点起床去加班。很快忙完工作，整个人很茫然，漫无目的的走在深圳的街头，看着来往的人。

看到有个人坐在街头吃着盒饭，旁边放着一个背包。周围的人步履匆匆，每个人都好像很忙。

随手拍下的照片。

逛的有点累了，想着来深圳这么久也没吃过早茶，就去吃了早茶

虾饺味道不错，其他味道其实都一般，这家店好像叫春满园。

我看着周边陆陆续续进来的老头老太太，他们优雅的吃着早茶。

我吃了大概一小时，也没吃下多少东西，剩下的打包带走了，留着周一当早餐。

出了酒楼，就在街上闲逛，第一次没有任何目的的走在深圳的市区，看看这座美丽的城市。深圳那么大，世界那么大，我已经不在年轻，还要将宝贵的时间浪费在无关紧要的人身上吗

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我的心情没有那么差了，走出来是对的。不走出出租屋，也许现在我依旧沉溺于其他部门领导不分青红皂白当众对我发火，我的领导冷眼旁观的低落情绪里。她们真的不值得我难过，像他们这样的人，真的不配浪费我的时间。

深圳这么大，找一份工作还是找的到的。

我路过一幢非常有特色的大楼


我去华强北博物馆了

这里记录着深圳诞生的故事，从一片农田到高楼林立，像是一个神话，而这个神话就在我眼前。


在这里，我看到了大哥大，第一次见，还挺稀奇的，拍了好多照片，看到了手机的进化史。


我还看了里面的纪录片，知道了外面街道的每一栋楼都有自己的故事，无数的年轻人来到了深圳，造就了深圳。如果让我推荐深圳的必去景点，我应该会推荐华强北博物馆，这是深圳的历史，尽管只有40年。

逛的有点累了，我走到路边的公交站牌，选了两路路程较长的公交车，我对自己说，哪一辆先到就上哪一辆。

M191先到了，我上去了，看到哪里想去就随缘下车吧

我在西乡路口下车了