本科毕业，我沦落到工厂流水线普工

风居住的街道

终于在高一放暑假的那年夏天，哪怕还未成年，我却找到一个机会，开始在一家广东的工厂里起早贪黑。那是我人生第一次进入工厂。

那时候我社恐还没有现在这么严重，前途依然有所光明，我当时想，穷苦之人或许是没资格社恐的，我要像个正常人一样，高考、上大学、再找一份像样的工作，总不能一辈子都困死在这黑工厂里面吧。

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当时我无疑是满怀希望的，不相信自己会被残酷的命运困住，我不相信，每个人的一生都有四季，冬冬冬冬就是我的四季，永远被人生的苦寒威逼着，瑟瑟发抖的上路。

这大概是身为社恐的悲哀吧，后来无数次，我不断的另寻活路，却发现每一次，我还是会被同样的困境层层包围。生活已经弹尽粮绝，但除了继续化身普工，就再也没有更好的选择了。原来自己贫困的不仅是家境，还有心境。

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出社会后才发现，自己除了苦命一条外几乎一无所有，也一无所长，身心极度内耗，有时候感觉活着都是在浪费空气。自卑到一种无以复加的境地后，就是活生生一具行尸走肉。只能一次次的将自己锁进工厂里，与自己一直想要逃离的命运，撞了个满怀……

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而我又是如此的抗拒进厂，害怕那些可以将人生吞活剥的流水线，我曾说自己可以跟冰冷机器和谐相处，其实全是骗人的谎话，原来工厂里也有各种各样我处理不过来的人际。

回想大学毕业后在工厂里的一幕，厂里负责质检的小领导让刚来的我拿机器里的产品给他看，面对急速运转的机台，我吓得浑身哆嗦，想把轰隆隆的机器停下来再拿，领导一把扯住我，呵斥道，机器不能停！机器一停整条产线就都停下来了。说完就狠狠蹬了我一眼，我一下子就像僵尸一样呆在原地了。

于是嘲笑自己，一直致力于逃脱成为廉价劳动力的命运，如今看来彻底失败了呢。

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这还不是最悲哀的，在工厂的那两年，我更加惊讶的发现，即便是作为一个廉价劳动力，自己竟然也是不及格的。在工厂里什么也做不好，让做什么都是慌里慌张的，笨手笨脚，频繁的出错，于是被领导们像踢皮球在各个车间踢来踢去。

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总会想起十年前我身处的虎门工厂，在那个车间里面，一整条流水线的人都知道我是学生，都知道我是个将要考大学的人。

在每次劳累后的休息间隙，所有的人都在伏台沉睡，就我一个人，拿出在学校里做的读书笔记，仔仔细细的看，此情此景几乎看呆了所有流水线上的人们。

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离职的那一天，坐我对面的大姐特意来送别我，她喊出我的名字，说：你高考一定会成功的，我从没有见过像你这么努力的人，等你有了学历，就不用像我一样一辈子都在工厂里做普工了啦。

听闻我突然有种热泪盈眶的感觉，我是一个多么自卑怯弱的人啊！但那一刻，我是真的相信她说的一切。我当时的想法和高一时打暑假工时是一模一样：我要像个正常人一样，高考、上大学、再找一份像样的工作。黑白颠倒的高强度轮班，一天十一二个小时的煎熬，再年轻的身体也始早会吃不消的。

当时许的愿望多轻巧啊！我甚至都没有想过出人头地，我只是想摆脱那种一眼到头的命运。

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身处人生的十字路口，那是看起来多么有希望的日子，当时的我成绩不算太坏，大概率会考上大学，穷人家的孩子，自卑是刻在骨子里的致命图腾，性格孤僻内向得不行，但我看了太多太多的书，书里没有黄金屋也没有颜如玉，有的是满眼的鸡汤与鸡血，在一轮又一轮的精神鼓舞下，一切看起来也不是什么大问题。

风居住的街道

大学刚毕业的时候，我无疑是想闯出自己的一番天地的，可我一次次的面试，等来的却是一次次的受挫，好不容易面试通过了，却承受不住职场人际的重压，最后逃起来也慌不择路。我感觉四周仿佛有看不见的高墙，将无助的我隔绝成孤身。

也不敢跟父母诉说自己的处境，因为无法解释。你到底在害怕什么？你到底在害怕什么？他们只会一遍一遍叹息你的懦弱无能，像扯着你的脖子疯狂追问，哪有什么值得你害怕的？我们都指望着你挣钱呢！知不知道？你到底知不知道的……而我永远给出他们想要的回答。

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想来自己的人生也实在荒唐，可能所谓重度社恐，就是这样一种病态的逃避罢，逃避工作，逃避家庭，逃避父母，甚至想逃避这个日渐苍凉的世界，但终于逃无可逃，因为我眼前的人生还有一个烂摊子在等着我去收拾。

可怜悲情之人在尘世的每一次辗转，除了沾染更多的灰尘，什么也不会留下。现实里徒增更多的心酸与苦楚，也将当初十年寒窗所有的努力与挣扎，都酿成了笑话。