本科毕业，我沦落到工厂流水线普工

风居住的街道

形同被社恐追杀一样，在那些年，我以为自己已经跑得很远了，却不想社恐始终不曾离我而去，社恐就像是一头恶狼，就在你身后不远处，不远不近的跟着，等你什么时候跑累了，它就适时出来咬你一口，让你求生不得求死不能。

我没想到，我接下来所有的挣扎，最后汇成的，也不过是一个悲剧，一个如何解决社恐，又被社恐解决的故事。

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不过好就好在，当时的我足够年轻，十七八岁的年纪，我有的是时间和自己的心理问题打消耗战。

高考结束后，我选择了复读，但并没有去学校报到，而是随便在一个乡镇中学报了名，就一个人就跑广东打工去了。

那是一个叫虎门的沿海城镇，来到心心念念的远方，扑面而来的是一个天大的机会，当时就想着利用突然空出来的这一年，一来可以考上一个更好的学校，把学费挣够，二来一定要趁机多接触一些社会人，再治一治自己的社恐吧，我还是不信邪的，深信只要不断强迫自己与各行各业的人多打交道，社恐终会有退散的一天。

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为了对付自己心理障碍，当时年轻的我甚至不惜摁下人生的暂停键，连上大学这种终身大事都暂缓了。

可惜半工半读的那一年，我的处境是状况频出，因为担心学校随时会召唤我回去上课，正式的工作不敢找，我只能找一些临时工做，找兼职时又被骗，甚至还差一点就进了传销。

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当时工作几乎是一月一换，那一年，我的确就是跟各种各样的人打着交道，有时候在一个个服装小作坊跟不同的师傅拜师学艺，专业打杂，也当过餐厅服务员，商场促销员，发过传单，但更多的是在一个个工厂间辗转。

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一年下来，打了大约有十来份工吧，很多工作一天十个小时起步，每天下来腰酸背痛还嗜睡，学习也没能顾上，一直拖到来年的5月份，马上就要高考了，我却对自己的学业完全没底。要回学校复习了，学校那边大手一挥，你回家自学吧，自学？我自学快一年了，还能怎么自学？但老师不断的摇头摆手，我也只能无奈退下。

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屋漏偏逢连夜雨，快要高考的时候，家里爷爷不知道什么原因，突然病倒了，我是一边复习功课一边照顾老人，两难相顾。爷爷躺在床上说不话来了，我还在骗他说自己又被另一所学校录取了，他再坚持一下就能看到录取通知书了，只是爷爷最终也没有能熬过那个夏天。

送走爷爷后，我又是马不停蹄的打暑假工，是在工地上做苦力搬水泥，明明一百斤不到的体重，消瘦不堪，四肢无力，却只能死命的撑着。终于在两个月后，我几乎是逃也似的滚进了大学。

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曾以为自己能够撑起一片天，但最后天没塌，人却跨了，剩下的只是满心的疑惑。

还以为只要多跟人打交道，我就可以克服对人际的恐惧，明明在上大学之前，我就已经接触了尽可能多的人，为何在与人们的频繁接触中，我却越来越抗拒人际了呢？

如果把人生比作上吊，社恐于我大概就是那个圈套了吧，一直被怪圈套牢着无法脱身，我越是挣扎，它就将我勒得越紧，一点点的窒息掉人生里所有的可能。

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高考填志愿，我还在想，到底要不要选一个心理学专业的，或许学完这个专业的所有心理学知识后，说不定我的心病还真有救，但我没有选。

不同于身边的同学，在上大学之前，我就已经在外面的社会摸爬滚打，经受了整整一年的毒打，中间无数的挣扎与折腾，最后社恐有增无减，而我不但没有变得更坚强一点，反而像懦夫般脆弱不堪，这真的很讽刺。

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因为身心俱疲，大学时期的我疯狂的嗜睡，还像逃避梦魇一样的逃离人际，仿佛只有这样我才能远离过去的一切，我假装过往什么事也没有发生过，开始离群索居般的生活。

记得大一新生报到的头几节课，因为找不到教室又不敢问人，我直接错过了，猝不及防就体验了一把“不逃课不足以论大学”的生活。

上课的时候永远坐教室最后一排，最好是在角落里，起码有两面靠墙，只能容一位同桌，安全感也多了许多。

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我慢慢的就成了一个“装在套子里的人”，集体活动是能躲就躲，什么同班出游啦，跨专业联谊啦，只要能找到借口的，能不去的尽量不去了。

大一的时候，第一个学期我甚至连班群都不敢进，借口说自己不知道原来有这么一个群，实在装不下去了，终于进群，然后就是长达四年之久的漫长潜水，连偶尔冒过泡来证明自己存在的勇气也没有。