本科毕业，我沦落到工厂流水线普工

风居住的街道

本科毕业六年有余，但我总的工作时间加起来还不够两年，其中一年半是在流水线上做普工，做普工挣的血汗钱让我苟活了四年，眼下已弹尽粮绝。

大学毕业后的第六个年头，最近我终于鼓起勇气去附近的工业区转了一圈，慢慢的就下定了决心，是的，我打算与工厂再续前缘了，哪怕是继续做一个普工。

四年前从黑厂逃离，我就一直很抗拒工厂里的夺命流水线，或许还是太介意自己的本科生身份？这四年我一直拖延着不找工作。妄想把学历当护身符的人真是迂腐得可笑。

以前进厂我骗自己说，我没有沦落，我只是进去过渡一下，而这一次进去，我应该再也出不来了吧。对于一个深度社恐而言，工厂已经是最好的归宿了，我安慰已负债的自己说。

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六年前大学毕业，因为实习就在酒店，理所当然的就想在酒店行业安身立命，结果酒店前台做几天就受不了直面客人，问店长店里还有什么岗位不用对客，店长说基本没有，话锋一转：但也不是完全没有，你确定要做嘛？欲言又止。我忙问是什么岗位，店长说，是做老板。众人听闻大笑，店内外充满了快活的空气。

最后店长派我去后厨做早餐，想那样起码不用直面客人，可即便如此，日常和同事的相处也让我无所适从，熬不了半年，我仓皇离职。

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又去一家米其林餐厅应聘领班，被一众同事取笑只会傻愣愣的站着，什么都不会，净添乱了，还摆一张死鱼脸招呼客人，于是上班第一天就情绪失控，近乎崩溃，逃起来也慌不择路，赶在入职之前就离职了事。

那还是大学毕业的第二年，因为实在是无法忍受人际的煎熬，余额也无法支撑基本生活。我干脆隐去给自己带来不便的学历，选择与一台台机器和谐相处，于是我的上一份工作，成了工厂里面的流水线工人，那年我24岁。

一年加半载的流水线生涯，好不容易赚了点活命钱，终于出来，但人也彻底废了。

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从2020年末到今年年初，从工厂出来的这四年是我彻底挂机的四年。情同逃狱，从工厂出来才发现，整个世界什么时候也变成了一座透明的监狱，要将弱小无助的我完全套牢。

一直催促自己赶紧搞自媒体啊，把自媒体搞起来，我就不用把自己关进工厂了。最后自媒体搞得一地鸡毛，末了收益盘点，四年下来，所有自媒体平台共计入帐一千块出头，也算巨款，可以支付三个月的房租。日子一直过得非常拮据，但哪怕一天只吃一顿，惨淡经营的自媒体已经无法支撑我苟活下去了。

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看外面的世界，人人都说社恐，我不知道别人的社恐像不像我这么浮夸的：天天为出门做心理斗争，还怎么面试呢？鼓起勇气，招聘网上留简历，又不敢跟HR打招呼，眼睁睁看自己单薄简历漫长沉寂，终于有人事招呼，又惊又喜又怕，看对话框，眼神都在发抖，半天不敢回复。哎还是算了吧！简历已经被进厂的经历作废，我不知道该如何面对自己的黑历史。

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我还申请了所在城市的就业援助服务，指望有人联系一下，尽管其实也没用，一直没有消息，仅存的希望啊，终于自生自灭。

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网上看过一段话，就像形容自己的说。

我们这代人，很多是没有后路的。感到失败和望不到头的时候，没有那个外界默认的”避风港“。不会觉得”就这样回家好了“，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，把接下来的日子过完，或者重新振作再出发。其实很多人不把家当退路，低谷时，家人甚至会给予更大的压力。我看到很多的年轻人站在路中间，就那样站着哭。身后没有灯火，身前白雾茫茫。

身后没有灯火，身前白雾茫茫，这个人不就是我么？哀莫大于心死，空有一具肉身还在折腾，悲哀又残忍，我感受到命运的制裁了。

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2021年的时候我回老家，收拾房间又看到中学写的日记与笔记，厚厚一大沓。年代久远，笔记本的页面布满灰尘，散发出淡淡霉味，但文字还鲜活着，如同当年跃动的心脏现在还在跳。写的无非是一些鸡汤与鸡血的混合物。

我想不起上一次打开它们是什么时候了，但尘封的记忆一下子打开，满满都是青春易逝、年华远去的苍凉。

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十年之期啊！中间无数的困顿与挣扎，我竟然还是无法走出曾经的怪圈，被社恐套牢着无法脱身，这种悲哀真的沉重极了。

但看着曾经的字迹，我仿佛与十年前的那个自己呼应上了，那个懦弱无助的可怜人，早早意识到自身的心理困境，却想着终有一天，所有的问题都将不会是问题。可能是因为希望满怀吧，当时许愿从不设限，写在笔记本里的心愿，现在看来都成了笑话。

至于为什么要写那么多乱七八糟的东西，可能初中时我就不把自己当正常人了吧，你说一个正常人怎么会害怕同类嘛，我找不到自己的同类，形同异类，孤僻得要死，孤僻得每分每秒都要人间蒸发似的。

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那时我逃避人际，没有朋友，干脆把自己当作朋友，心里话一写一大堆，觉得也只有心里的朋友才能懂得自己，感到不安和焦虑的时候，就以字鼓励以字鼓励，于是熬出了一锅又一锅的腻歪鸡汤。

那时的书里说人与人之间的异同，说世界上没有任何两片叶子是相同的，人也一样，所以你不必对自己的异样见怪。对此我是无动于衷的，好像是因为，我的异常过于病态了？