一个农村穷小子的26年

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在此之前，她曾拒绝过许多男生的表白，而我当时却浑然不知她向我提及这些的用意。直到有一天，她鼓起勇气向我表白，而我，却傻乎乎地认为她在开玩笑。我无法想象她当时有多么伤心。我曾与她的一位追求者见过面，一个比我更有钱的男生。她时常提起他，直到我和她的感情结束，我才恍然大悟她为何唯独向我提及他。

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或许很多人会觉得我愚蠢，明明两情相悦，为何却不愿接受。其实，都是自卑在作祟。那时的我，太过自卑，贫穷加上强迫症的困扰，我害怕自己无法给予她想要的幸福，害怕让她看到那个自卑、懦弱又胆小的我。我既渴望得到她，又害怕失去她。作为一个来自农村的穷小子，我从未敢奢望能够拥有这样一个活泼可爱的女孩。我的大脑无法处理这样复杂的情感纠葛，最终，我选择了逃避。

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因为疫情大三下学期我们才返校。有一天，在食堂与舍友吃饭时，我看见了她与那个男生手牵手走过。那一刻，我心如刀绞，胃里一阵阵翻腾。刚点的麻辣烫，吃了两口我就扔了。我无法接受这样的事实，还未曾品尝爱情的甜蜜，就先尝到了失恋的苦涩。我心里像压了一块巨石，难以呼吸。我在操场上奔跑了一圈又一圈，试图让自己冷静下来。那段时间，是我人生中最黑暗的时刻。我无法接受失去她的事实，强迫症也在这段时间里疯狂肆虐。我开始无法控制地回想之前见过的人的名字，每天只要睁开眼就开始想，直到入睡才停止。这严重影响了我的学习和生活。我挣扎了一个星期，最终给那个只有一面之缘的人打了电话，询问了他的名字，这个症状才算结束。

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大四那年，我们班分到了一个教室备考考研。在几个同班女生的怂恿下，我又重新添加了她的微信。我始终无法放下她。我们又开始时不时地聊天，我能感受到她对我的感情依旧。有一次，我把她约了出来，在她的宿舍楼前我们聊了很久。分别时，我鼓起勇气抱起了她。虽然是冬天，但她真的很瘦很软。我走后回头看到她蹲在那里，我想，她可能又在哭吧。那真的是最后一次了。从那以后，我们再也没有见过面，再也没有聊过天。我和她的故事，就这样画上了句号。

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毕业那天，每个人都喝得烂醉。回到宿舍，整个楼道弥漫着呕吐物的气味。直到凌晨两点，宿舍才安静下来。那天晚上，喝醉的我难受得一夜未眠。对铺的舍友不知何时扑通一声滚到了地上，却无人问津。幸好他住的是下铺。旁边的舍友也不知道几点开始，在水房里疯狂呕吐起来……大学四年，就这样转瞬即逝，留下了无尽的回忆与遗憾。

毕业最后一天我最后一个走，整个宿舍乱七八糟，最上面是我们快毕业时按的空调，中间是我的行李

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大学考研我选择跨考心理学，我太想把强迫症治好了，一战我差的分数并不是很多，于是我想毕业后先工作一段时间再准备二战，我决定去苏州电子厂打三个月工然后再准备复习，然而，现实远比我想象的骨感，两班倒的工作制度让我难以适应，在苏州待了两天我便灰头土脸的回来了。

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之后在朋友的介绍下干了两个月客服，挣了不到五千块，我便开始在家里备考，我用我的亲身经历告诉大家，如果你是一个自制力差的人千万不要盲目自信一人备考。在家的备考期间，我每天九点才起床，边玩边学，效率极低。

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临近考试，我的强迫症再度加剧，对声音的敏感达到了前所未有的程度，即便是特别微小的声响也会引发我的焦虑。这种困扰，在一战时便已存在，甚至还形成了一种新的强迫症状——我必须穿着特定的衣服，我不能像正常人一样穿自己喜欢的衣服。如果穿上过于花哨的衣服，我就会惊恐发作、心慌气短，这一症状至今仍困扰着我。

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在人生的重要时刻，强迫症总是如影随形，将我的信心和斗志消磨殆尽。二战意料之中的没上岸，国家线暴涨15分，我以5分之差未能进入面试，或许这真的是命运的安排。家庭条件的不允许，让我无法再鼓起勇气三战，于是，我再一次踏上了求职的道路。

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我在离家不远的化工厂找到了一份一线操作工的工作，虽然需要三班倒，但好在离家近，可以骑电动车上下班。原本打算至少干一年半载，然而，仅仅工作了两个月，工厂便因缩减员工而将我裁员。此后的日子里，我不断在求职软件上寻找工作，参加面试，最终在一家培训机构担任了一对一辅导老师，但不到一年，我又因各种原因离职。