曾经小树林里，被邻村的小伙伴七八个人团团围住，轮番推搡，我不敢反抗。因为家里太穷，穿的衣服总是破旧，经常被一群高年级的小混混一声声叫着“乞丐”，就在这么多同学面前。看到我打乒乓球，他们甚至直接一块砖头就砸到球桌上，“不准乞丐打！”而我只能悻悻离场，是不是很窝囊？
我怀疑自己的人生是被恶鬼缠身了，暴力就是那个恶鬼，所以我说，我的人生其实是一场逃亡，只是我逃向那里，暴力便跟随到那里。
不可避免的出生与入世，倚赖亲情的年纪，回应我的除了忽视就是打骂，被父母贬得一文不值，说恨不得一出生就捏死你，我也比别人更早的知道自己是个废物和累赘。
也相信过友情，却被朝夕相处的小伙伴孤立甚至“围殴”，不知道什么时候，我对这个世界已经没有了基本的信任，竟然视身边的一切存在为威胁，畏畏缩缩，活得像一只惊弓之鸟。
人际于我而言就是一切痛苦的根源，我开始排斥一切交际，早就了然父母的局限性，不再对他们抱有任何期待，只希望彼此远离，不再互相伤害。
也不相信友情，一路自我孤立，跟几乎所有的同学断了联系。在学习上，我也不再依靠老师，以为这样就彻底没有了人际的困扰。
从初一下学期开始，我已经不再听课，学习不再是老师教我，我向老师学习的关系，没有了听懂老师讲课的信心，我开始自学，因为我知道，所谓自学，就是自己与自己，自己与书本的关系，不需要任何人际。
刚上初中的时候我在普通班，后来因为成绩过于突出，我被分配到重点班，我死活不肯，因为重点班里的一个同学，正好是当初在小树林里参与“围殴”我的人，他是一个活蹦乱跳的人物，我一看到他就堵心的难受，本来眼不见为净，但学校领导不同意，我勉为其难的又在那段记忆的阴影里压抑了两年，而在新的班级里，我视一切人际为洪水猛兽，社恐令我与周围的大小集体一直格格不入。
可能社恐发展到最后，就会演变成人人喊打的怪胎吧，那时候我就发现，无论自己要做点什么，任何的事，只要涉及了人际，我就一定需要进行大量的心理建设，只有做完心理建设，找到驱动自己的微弱力量，我才能有所行动。
人们说校园是象牙塔，其实不是，没有暴力的校园才是象牙塔，有欺凌存在的校园，简直就是魔窟。
小时候第一次去学校，我是哭着回来的，因为自己被欺负了，泪眼婆娑问家长可不可以不上学。父母恨铁不成钢，问为什么就你被欺负别人没事，还有你为什么不打回去，哭哭啼啼的有什么用？我立马就不哭了，眼泪全部流回心底。没想到父母跟我一样的不可靠。
因为对学校的恐惧，哪怕到了中学，每次开学前，我都需要通过心理建设的方式寻找回校的勇气，会一遍一遍的在心里默念自己日常抄写的励志名言短句，简直就跟魔怔了一样。还好父母不知情，我太害怕他们骂骂咧咧的样子。
马斯洛的需求理论说，一个人有生理，安全，社交，尊重和自我实现的需要，这几种需求层层向上。参考到自己，我悲哀的想，自己这小半辈子高度匮乏安全感，是不是就永远的困死在了第二层了呢？
从小到大，我就是一个极度缺乏安全感的人，害怕做梦，睡觉时必须蒙着被子，不然死活睡不着，因为常常做噩梦，我收获了一种神奇的功能，可以在梦境变坏的时候清醒的意识到自己正在做梦，然后马上找一个高处，毫不犹豫的往下跳，一阵天旋地转过后，我就可以从噩梦中惊醒。只是长大以后，噩梦还是跟以前一样频繁，我却失去了那种自觉，无法识别梦境与现实的区别，自己终于逃无可逃。