一个孩子，在家庭温暖港湾的呵护下长大，在父母羽翼的包裹中长出自己的翅膀，然后出来接受社会的毒打，并在打击中实现二次成长，这是一般人正常的人生流程。
而我呢，我总感觉自己是一开始就被原生家庭摧残得差不多了，剩下的什么校园暴力啊社会毒打啊都只是精准补刀，让刚出社会的我早早的奄奄一息，并用整个余生来苟延残喘。
我觉得那些有着幽暗过往的人大多都不喜欢回忆童年吧，有的童年可以治愈一生，自己却只能被童年致郁。
小时候我动辄就是挨饿受冻，瘦的皮包骨头，眼窝深陷。而我眼中的世界更是光怪陆离，家里的大人们之间充满了莫名其妙的仇恨，我至今也想不通他们是从哪里拉来的，这么多的仇恨，支撑起他们日常的争吵、武斗，有些打架还会见血，就像看武侠小说一样，可怜旁观者也身在江湖。具体的情形你可以参考一下高尔基的《童年》，再把这部小说里那个神圣的外祖母拿掉，那就是我的成长环境了。
我很难过我的家明明是内界，却又跟外界一样的环境恶劣。
在我还没有记忆的时候，父母一发生矛盾，我就成了最佳出气筒，母亲叙述，他们一争吵，幼小的我就在旁边哭，她很不耐烦，所谓贫贱夫妻百事哀，他们结婚后矛盾重重，分歧特别多，但在对待我的问题上，他们又能达成惊一的一致，强强联合，所以男女混合双打是常有的事。
我妈妈就像一个泼妇，最讨厌的就是哄孩子这种费力不讨好的活，在对待孩子哭闹的问题上，她认为没有什么比使用武力更能一劳永逸的方法。
“不打不长记性，我多打你几次你就得怕我，怕我你就再不敢哭了。”
“我可以只用几分钟就把你从哭闹打到你安静为止。”
母亲耀武扬威。在听她用一种诡异的自豪来述说我还没有记忆时的黑历史，我总感到一种说不出的惊竦。
以前我总疑惑自己小时候为什么是一个如此文静和敏感的人，想不透只能把这种个性归结于遗传与基因，但在母亲的讲述中，我才明白我的人生，它可能从一开始就已经被败坏得差不多了，如今剩下的，也仅是无法收拾的残局。
而打有记忆开始，我和母亲的相处也是异常糟糕，在外面，我是一个文静寡言的孩子，但在家和母亲一对上，就是互相叫骂与抱怨，甚至包括打架。
一次冲突中，我妈甚至因为暴怒，一把抓过身边的羽毛球拍，折断，拿起最尖锐的部分抵住我的脖颈，恶狠狠地说你信不信我可以立马戳死你，我手被反锁着，却看到我妈那双血红的眼正瞪着自己，吓得我大气不敢出。
而这也不过无数次冲突的一部分，我和母亲就这样怨恨对峙，彼此伤害着，我无数次想着离家出走，一次也没有成功，直到我终于有机会远离家乡，能不回去就尽量不回去了。
只是经常会悲愤的回想，都是困守在穷苦家庭的可怜人，如果要摆脱命运，两代人应该相互扶持才对啊！为什么我们之间要这样互相伤害呢？我是你亲儿子啊，日常却把我打得像个孙子一样，也许这就是命吧，我注定要承受一些不得已的东西。
别人把孩子看成福报，母亲把孩子看成包袱，既然是累赘是包袱，所以我应该“打不还手，骂不还口”的才对，在我长大的过程中，她慢慢悲哀的发现，我其实也不是那种会怪怪立正挨打的角色，转而学会反抗，这是她无论如何也接受不了的。
终于在又一次冲突中，我破天荒的几乎完成反杀。在她动手动脚的过程中，我突然就抓住了她的双手，交叉到背后，死命的压制着，但是我实在太瘦小，我妈一个发力，我就破防了，猛然起身的她简直不敢相信眼前的一切。
是的，我竟然还手了！父母打孩子天经地义，但孩子打父母，这成什么了？还有王法吗？还有法律吗？
母亲彻底情绪失控，于是所有的东西都落了下来，我妈抓起身边的一切东西都往我身上砸，幸好那只是柴房，堆积的杂物是一些柴火，又干又脆，很多没打几下就断了，她只能不断寻找新的补充，虽然很麻烦，但那一次，我妈打得特别痛快，门被反锁着，她知道逆子这次是逃不掉的。