我是一个在农村里长大的孩子

流浪的宁D人

在孤独与寂寞中我完成了我的寒假。留给我的是那常常的思念：我的亲人，我的同学。我的誓言落空了，我到现在还是两手空空！

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开学了，我没有选择做家教，也许是那个寒假留给我的阴影吧，我觉得我还不属于这个社会，我还是不能离开我的学校。我又重新活跃在我的社团里，这次改选我当上了会长，我真的很感谢支持我的人给了我这个机会。我会好好搞的。因为我在外很熟，所以联系工作方便，一连下来我开展好几次活动，看到校公告栏上我们活动的照片，我真的很高兴！本于我在电脑上的爱好，我真的还是很高兴，我也有机会好好向他们学习了！

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为了生活，我同时也在给别人搞策划。为此我看了很多书给自己充电，常常晚上很晚才睡，不过我还是在坚持，我不知道我还能撑多久！半过月下来，我终于为一个公司完成了我的第一张问卷了，我兴高采烈的把我的问卷递交了，可是落的是石沉大海——没有消息。我也去找过几次，可是他们总推说正在总部研究，我知道这没有希望了。我不该这么轻易的相信人，就把我这么辛苦做的问卷和计划书给他带走了，看来我以后真的要防着别人了！对待社会我们真的不要太天真!又是碌碌无为，如果我要给我这个学期打分的话，我想给我不及格，我总觉得我还是做的不够，点点的成就可能使我变的堕落了。我已经意识到了，我知道还是要留住我的那一份激情，那一份曾支持着我走的这么远的那股激情，我想我这一辈子不能离开它，否则我就不是我！我就会永远的凋零！

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有了机会我称了以下我自己的体重，可这令我吃惊:我整整瘦了20斤。可能我需要对我重新评价了，我虽没有什么成就，但这至少可以证明我曾为此努力过！即使不成功，我也会经常看看我曾走过的足迹.

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又是碌碌无为，如果我要给我这个学期打分的话，我想给我不及格，我总觉得我还是做的不够，点点的成就可能使我变的堕落了。我已经意识到了，我知道还是要留住我的那一份激情，那一份曾支持着我走的这么远的那股激情，我想我这一辈子不能离开它，否则我就不是我！我就会永远的凋零！

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开学了很一段时间，看到身边的同学还是照旧忙自己要做的事，大学生活对于他们意味着什么？我不解，也时常偷偷的问我自己。

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到现在我不得不交代以下：我这时有一个女朋友了。暑假时候的感情的危机，又面临的那么的大的压力，我真的是心力焦瘁，人老了，心死了！每夜只是伤心的落泪，满脸的伤感都写在脸上，只是知道不停的写自己的故事，只是问自己：为什么竭心的付出，却到了最后却是这样那样的失落，我到底做错了什么？我把自己锁在屋子里，三天了，还没有吃完同学给我送来的那碗粥。

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天黑了，黑的可怕，没有了心志，没有了希望，好象觉得整个世界都再骗我，我无言：这个灰色的世界……整整半个学期，我都不知道我再做什么，课我也不知道是否逃过，作业我也不知道是否做过，以至于有一天下课后，我去问老师：我有逃过课吗？有作业没有教吗？现在上到那里来了？……只问到老师一头茫然。天哪，我竟然每次都来听课了，都做作业了……。很难想象，为什么我自己都不记得，我还停留在过去，我问自己，那一天我很晚回家，我推车回去的，走了一个小时，我的脑中是一片空白……，回去后我写下这样一首诗：

朝花夕拾梦已真 沉梦待醒境更美

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那年我正好18岁，用这个诗句总结了我的18年，告戒自己，现时的美丽，生活是我真正的老师，教我懂得了酸甜苦辣，苦难就是让我好好的活着……　　我决定做一点属于自己的事情，于是辞去了青协会长一职，安心的学习一段时间，可是太晚了，虽然所有的课都及格了，可是四级的成绩，真的让我担心，还是40多分，没有一点进步。

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终于回家了，坐了好久的车。刚迈进家门，我看见母亲要哭了出来，先是责备，后来就是说我瘦了很多，出去的时候是一个“小胖子”，回来的时候，好象是30多岁的人了，怎能不心痛？？我能体会……