寒假返校后，已是研二下半学期，周围同级们的实验都到了中期，我却被告知要换课题（新冠这块蛋糕确实啃不下，只能另走它路），导师给了几个关键词，让我写计划。【这段经历里有几个转折点插曲，利益相关，暂时隐去】
总之，我的课题方向一直迟迟未定，实验室也没有人做相关实验，一切都要靠我自己摸索、做预实验；带我的师兄因为第二年博士毕业，需要投入更多的精力在自己论文中；导师会让我自己去解决问题。但其实，我真的是个普通的研二学生，因为信息不对等，师兄和导师总觉得我有能力去干这些。
我掉头发、失眠、焦虑、满脑子都是实验；然而外文文章不理解，实验屡屡失败；家里哪怕离婚了，妹妹初三，正值中考关键时期，却因为之前家庭影响，导致她叛逆，满口脏话伤人；母亲像孩子一样脆弱。
于是，在那段时间，只要一想到日后读博，我便觉得一片黑暗，如果不读，便充满日光和期待。
我意识到，我真的不适合读博了。
我该回省内，拾起我曾经故意忽略的家庭矛盾，去成为我母亲的支撑；找一份稳定的工作，不仅能养活自己，还有余力去处理各种关系，也能让我在闲暇时间完成自己的热爱，更能让父亲听得进去我的话，能让我慢慢引导妹妹，不至于走上歪路……
凡此种种，考公，是我那时，最正确的选择。
于是，了解诸多信息后，2021年5月，我开始了学习。（经验都在另外两个回答中，最顶上我已放出链接）
我们实验室，其实是不允许考公考编的，至少，你不能摆在明面上，因为需要以实验为重，和实验无关的东西，都是不行的。
我便只能私底下偷偷看书。
在决定考公后，我其实经常跟师兄说我不读博了，我以为他会转达给老师（因为我们研究生是不与老师对接的，只有博士和老师有交流），但老师不知道，以至于很久后他知道后，勃然大怒。
2021年那一整年。
我8月才预实验做了大概，11月东拼西凑过了中期答辩，寒假没回家，在实验室拼命做实验，那时已经是研三下学期了——这是第一条线。
第二条线：5月开始学习行测，11月请了两天周末假，去了邻近省会参加国考；浙江省考延期至2022年。
这是表面的。
但没人知道，那一年，我背着多大的压力：毕业课题、未来工作、家庭负担（那会儿妹妹初三，母亲每天都因为她的叛逆而打我电话）、实验室新保研一个师妹，要在我们实验室做毕业论文，我得带她、要将我摸索出来的实验传下去……
每一个都很重要，无法论述轻重缓急，我连排序都不能。
很崩溃，非常崩溃。
那一年有三个月，每天都出现新的状况，每次都不重样，并且每一次都刷新我的抗压底线。我日日崩溃，甚至有时候路上走着走着，就能掉下泪来。
这是一种，我到现在，都觉得是深渊的时光。
在我前24年的人生中，似乎没有比那一年，更让我窒息。以至于那一年我会经常性的回忆起高中时期和班上同学的快乐生活，仿佛这样，能让我喘口气。
为何不回忆别的？因为家庭给我的温柔，实在太少、太少了。
总说幸福的童年会治愈一生。我无比认同，因为幸福的高中生活，它治愈了我黑暗的那一年。
于是，就这么走到了2022年。
当时国考进面，省考延期，事考还没开始（我不敢再报考别的，因为不在省内，请假太难）——所以当时，就报了三个浙江考试，国考是杭州西湖区海关，第三进面；浙江省考因为疫情延期（无比庆幸）；事业单位统考报了家门口的，考试时间在我毕业答辩那一周。
毕业论文自然也是几经波折，后来4月份上交盲审之后，我还选择性失忆了一段时间（大概就是自行去遗忘黑暗的过去），所以我只记得2022年4月前的黑暗，但具体黑暗在哪里，细节我已记不清。